• 과도한 자의식이 브레이크를 건다
  • 나를 의식하는 것은 나뿐이다. 아무도 보지 않는것처럼 춤추자.
  • 춤 출때는 의식하지 마라. 스텝이 꼬인다.
• 자기긍정이 아닌 자기수용을 하라
• 인간관계의 맥락속에서 ‘자연스러운 나’가 되기 위해 … 결국 공동체 감각이 필요하지.
  • 자기에 대한 집착(self interest)을 타인에 대한 관심(social interest)으로 돌리고 ‘공동체 감각 ‘을 기르는 것
  • 이데 필요한것 : 자기수용, 타자 신뢰, 타자 공헌
• 자기 수용
  • 적극적으로 자기 긍정 대신 자기 수용
  • 자기긍정이란 하지도 못하면서 ‘나는 할 수 있다’, ‘나는 강하다’라고 스스로 주문을 거는것. ‘나는 원래 100점짜리이다’라고 믿는것
  • 자기 수용
  • 자신을 60점으로 받아들이고 ‘100점’에 가까워지려고 방법을 찾는것
  • ‘긍정적 포기’
    • ‘변할 수 있는 것’과 ‘변할 수 없는 것’을 구분
    • ‘변할 수 없는 것’을 받아들이고 용기를 내어 ‘변할 수 있는 것’에 주목하는 것
    • '신이여 바라옵건데 제게 바꾸지 못하는 일을 받아들이는 차분함과 바꿀 수 있는 일을 바꾸는 용기와 그 차이를 늘 구분하는 지혜를 주옵소서' - 니버의 기도
• ‘일’의 본질은 타인에게 공헌하는 것
• “열명의 사람이 있다면 그 중 한사람은 반드시 당신을 비판한다. 당신을 싫어하고, 당신 역시 그를 좋아하지 않는다. 그리고 열명 중 두 사람은 당신과 서로 모든 것을 받아주는 더없는 벗이 된다. 남은 일곱명은 이도저도 아닌 사람들이다.” -유대교 교리중
  • 누구에게 주목할 것인가?
  • 싫어하는 한 명에게 주목하고 ‘모두’, ‘늘’, ‘전부’라는 말을 입에 담는 사람 : 신경증적인 생활 양식
  • 어떤 경우라도 ‘그 사람’이 문제이지 결코 ‘모두’가 나쁜것은 아니다.
• 인간은 지금 이 순간부터 행복해질 수 있다.
• “행복이란 공헌감이다.” 이게 행복의 정의라네.
  • 행위의 차원에서는 도움이 되지 않는 사람도 존재의 차원에서는 도움이 된다.
  • 모든 인간은 행복해질 수 있다. 그러나 ‘모든 인간이 행복하다’는 아니며 … ‘느끼는것’, 즉 ‘공헌감’이 필요하다.
• ‘특별한 존재’가 되고픈 사람
  • 공부, 운동 잘하는 그리고 부모에게 인정받는 아이가 되고 싶다.
  • 그런데 특별히 잘 하는 것이 없는 경우
  • 태도를 180도 바꿔서 ‘특별히 못되게 군다’네
  • ‘안이한 우월성 추구’, ‘복수’
• 평범해질 용기
  • ‘평범해지는 것’과 ‘무능해지는 것’을 착각하지 말게.
• 인생은 등산이 아니다.
  • 삶은 ‘선(線)’이 아니다.
  • 선처럼 보이는 점의 연속. 인생은 찰나(순간)의 연속.
  • 우리는 ‘지금, 여기’를 살아갈 수 밖에 없다.
• 동경하는 악단의 바이올리니스트, 사법고시에 합격한 변호사는 산 정상을 향해 묵묵히 전진했을까?
  • 그 사람들은 ‘지금, 여기’를 충실히 살았던것은 아닐까?
• ‘키네시스(kinesis)적 인생’
  • 목적지에 도달하려는 인생
  • 시점과 종점, 급행열차, 최단거리
• ‘에네르게이아(energeia)적 인생’
  • 춤을 추는 인생
  • 과정 자체를 결과로 보는 운동
  • 여행 – 최단거리가 여행의 목적이 아니므로
• ‘지금, 여기’에 강렬한 스포트라이트를 비추면 과거도 미래도 보이지 않게 되네.
  • 인생 전체에 흐릿한 빛을 비추면 과거와 미래가 보이겠지. 아니, 보이는 것 같은 기분이 들겠지.
• 인생 최대의 거짓말, 그것은 ‘지금, 여기’ 살지 않는 것 이라네.
• 무의미한 인생에 ‘의미’를 부여하라
• 부조리 : 인생에서 그 의의를 발견할 가망이 없음.
• 길잡이 별 : ‘공헌하는 삶’

‘미움받을 용기’는 쓰레기 책이다.

• 개인심리학 (Individual Psychology)
  • Individual : 분할할 수 없는.
  • 정신과 신체, 이성과 감정, 의식과 무의식
• 원만한 인간관계를 맫으려면 어느정도 거리가 필요하다. 관제의 분리는 타인을 밀어내는 발상이 아니라 복잡하게 얽히고 설킨 인간관계의 실타래를 푸는 개념이다.
• 공동체 감각
  • 타인을 친구로 여기고 ‘내가 있을 곳은 여기’라고 느낄 수 있는것
  • 공동체
    • 가정, 학교, 직장사회, 지역사회, 국가, 인류
    • 과거에서 미래로 이어지는 시간의 축
    • 나아가 동식물과 무생물까지도 공동체이다.
  • 이 모든 것에 경계에 서는 삶.
    • 나와 동등한 수평관계에서 이해하고 조화를 이루는 삶.
• ‘남에게 어떻게 보이느냐’에만 집착하는 삶이야 말로 ‘나’ 이외에는 관심이 없는 자기중심적인 생활양식
• 하지만 자네도 나도 세계의 중심이 아니야. 내 발로 인간관계의 과제에 다가가지 않으면 안되네. ‘이 사람이 내게 무엇을 해줄까?’가 아니라 ‘내가 이 사람에게 무엇을 줄 수 있을까?’를 생각해야지. 그것이 공동체에 공헌(commit)하는 길일세.
• 소속감이란 태어나면서 주어지는 것이 아니라 스스로 획득하는 것일세.
• 관계가 깨빌까봐 전전긍긍하면 사는 것은 타인을 위해 사는 부자유스러운 삶이야.
  • 공동체 감각을 갖되 자유를 택하라?
  • 물론이지. 눈앞에 작은 공동체에 집착하지 말게. 보다 다른 ‘나와 너’, 보다 다양한 ‘사람들’, 보다 큰 공동체는 반드시 존재하네.
  • 더 큰 공동체의 목소리를 들으라.
• 과제를 분리하면서 어떻게 원만한 관계를 만들까? 즉, 어떻게 서로 협조하고 협력하는 관계로 발전시킬까?
  • ‘수평관계’로…
  • 모든 ‘수직 관계’를 반대한다.
  • 칭찬은 금물이다.
    • ‘창찬’은 ‘나는 능력이 없다’는 신념을 갖게 한다.
    • 인간 관계를 수직으로 받아 들이면, 상대를 자신보다 아래라고 보고 개입을 한다.
  • ‘개입’ 대신 ‘지원’을
  • ‘용기 부여’ : 수평 관계에 근거한 지원
• 스스로 가치 있는 사람이라고 생각하려면
  • ‘좋다’, ‘잘했다’ 대신
  • ‘고맙다’ ‘도움이 됐다’ ‘기쁘다’
  • 중요한 것은 타인을 ‘평가’ 하지 않는다는 것
• 자신의 주관에 따라 ‘내가 다른 사람에게 공헌하고 있다’고 느끼는 것
  • 여기에 존재하는 것만으로도 가치가 있다
  • 타인을 ‘행위’가 아닌 ‘존재’ 차원에서 살펴야 한다.
• 애이, 위선이예요. 공동체 감각이라느니, 수평관계라느니, 존재에 감사하라느니. 그런게 가능한 사람이 몇이나 되겠습니까?
  • ‘… 내 조언은 이래요. 당신부터 시작하세요. 다른 사람이 협력하든 안하든 상관하지 말고’
  • ‘일단 다른 사람과, 한명이라도 좋으니 수평과계를 맺을 것’ 거기서부터 시작하는 걸세.

• 화를 내지 말라는 것이 아니라 ‘분노라는 도구에 의지할 필요가 없다’라는 걸세… 그래서 ‘나도 모르게 욱해서’라는 말이 나오는 거고, 분노를 매개로 커뮤니케이션 하는 거지.
• 인간관계에서 ‘나는 옳다’고 확신하는 순가, 권력투쟁에 발을 들이게 되네.
  • 나는 옳다 -> 이 사람은 틀리다 -> 나는 이겨야 한다.
  • 애초에 주장의 타당성은 승패와 관계가 없다.
• 인생의 과제(Task)를 위한 아들러의 제시
• 행동의 목표
  • 자립할 것
  • 사회와 조화를 이루며 살아갈 것
• 심리적 목표
  • 내게는 능력이 있다
  • 사람들은 내 친구다
• 인생의 과제
  • 일의 과제
  • 교우의 과제
  • 사랑의 과제
  • 개인이 사회적인 존재로 살고자 할 때 직면할 수 밖에 없는 인간관계
• 인간은 ‘이 사람과 함께 있으면 자유롭게 행동할 수 있다’는 생각이 들었을 때 사랑을 실감할 수 있네.
• 붉은 실과 단단한 쇠사슬 (부부와 부모)
• 가장 해서는 안되는 것이 이 상황, ‘이대로’ 멈춰 서 있는 것이라네.
• 근거없는 자신감도 경계해야 한다.
  • ‘나도 하면 잘 할 수 있어’, ‘내가 머리는 좋은 것 같아’
  • 이는 나를 속이는 수단이다. 현재에 머무르도록.
  • 현실을 인정해야 한다. 그리고 그대로 받아들여야 한다.
  • ‘원래 세상이 그래’, ‘원래 그런거야’
• 남들이 모르는 나만의 방법(무기)가 있으면 좋다.
  • 주문, 일기, 새벽, 메모장
• 나는 내가 좋아.
  • 모든걸 포함하는 나. 좋은것, 바보같은 것, 나쁜것 모두를 포함하는 ‘내’가 좋아.
• 여러가지 구실을 만들어서 인생의 과제를 회피하려는 사태를 가리켜 ‘인생의 거짓말’이라고 했어.
  요컨대 ‘무엇이 주어지느냐’기 아니라 ‘주어진 것을 어떻게 활용하느냐’하는 것이군요.
  그렇지. 프로이드의 원인론은 ‘소유의 심리학’이고, 결국에 결정론으로 귀결돼. 반면 아들러의 심리학은 ‘사용의 심리학’이고 결정은 자네가 하는 것일세.
• 아들러의 심리학에서는 타인에게 인정받기 원하는 마음(인정욕구)을 부정한다네.
• 우리는 ‘타인의 기대를 만족시키기 위해 사는것이 아니다.’ 내가 나를 위해 내 인생을 살지 않으면, 대체 누가 나를 위해 살아준다는 말인가?
• 인정받기를 바라면 ‘이런 사람이면 좋겠다’는 타인의 기대를 따라 살게 되지. 즉 진정한 자신을 버리고 타인의 인생을 살게 되는 거라네. 기억하게. 자네가 ‘타인의 기대를 만족시키기 위해 사는 것이 아니다’라고 한다면, 타인 역시 ‘자네의 기대를 만족시키기 위해 사는 것이 아니다.’라는 걸세. 상대가 내가 원하는 대로 행동하지 않더라도 화를 내서는 안돼. 그것이 당연하지.
• 다른 사람의 평가에 전전긍긍하느라 ‘나’라는 존재를 억누름.
• 우리는 ‘이것이 누구의 과제인가?’라는 관점에서 먼저 생각하고, 자신의 과제와 타인의 과제를 분리할 필요가 있네.
• 오히려 거리가 가까운 가족이야말로 더 의식적으로 과제를 분리할 필요가 있네.
  • 상대방을 믿는다는 것, 이것은 자네의 과제일세. 하지만 자네의 신뢰와 기대를 받은 상대가 어떻게 행동하느냐 하는 것은 그 사람의 과제인걸세.
    …
    비록 상대방이 내 희망대로 움직여주지 않는다 하더라도 계속 믿을 수 있을까? 사람할 수 있을까? 아들러가 말하는 ‘사랑의 과제’에는 그런 질문까지 포함되어 있다네.
• 모든 인간관계 고민의 해결책
  • “누구도 내 과제에 개입시키지 말고, 나도 타인의 과제에 개입하지 않는다.”
  • “나는 누구의 충고도 듣지 않고, 누구도 충고하지 않는다.”
  • 이러한 과제의 분리는 인간 관계의 최종 목표가 아니야. 오히려 입구라고 할 수 있지. … 원만한 인간관계에는 어느정도 거리가 필요하네.
• 과제를 분리하는 것은 자기 중심적인 것이 아니야. 타인의 고제에 개입하는 것이야말로 자기 중심적인 발상이지.
• “자유란 타인의 미움을 받는 것”일세.
  • 남이 나에게 어떤 평가를 내리든 마음에 두지 않고, 남이 나를 싫어해도 두려워하지 않고, 남에게 인정받지 못한다는 대가를 치르지 않는 한 자신의 뜻대로 살 수 없어. 자유롭게 살 수 없지.
• 모두에게 사랑받는 인생 vs. 나를 싫어하는 사람이 있는 인생.
• 상대방이 나와 관계를 회복할 의사가 있느냐 없느냐는 상관 없지. 문제는 내가 결심하느냐 마느냐 하는거지. “인간 관계의 카드는 언제나 ‘내’가 쥐고 있다”는 말일세.